Das Ranking der 10 fiesesten Hundealpträume Platz Nr. 10

Alptraum eines deutschen VDH Großpudels

ich entstamme aus Urgroßmutters hochadelig frisch, fromm, frei gelockter, seit 1899 eingetragener Zucht vom bayerischen Adleshofener Wiesengraben und bin ein Harlekin Großpudel Emporkömmling, und stolzer Besitzer von ca.11Websites, http://www.emporkömmling.de/ usw.

Mein Business besteht darin, meine ständig extrem jetlaggeplagten, nicht zur Ruhe kommenden aber ebenso dauergewellten Scheffe´s Frau & Herr Aufreither (Altmünchner Eingesessene) aus der o´ZAPFT ISS Weissbier & Wurst Dynastie, zwischen den Weltmeeren, von Kontinent zu Kontinent auf sogenannte Championship Best in Show Championate vor so manch inkompetente, schlipsbehaftete Kampfrichter zu hetzen & im Oval hupsen zu lassen, die einem zum Schluss auch noch dämlich grinsend  an meine hochpotenten Klöten (Eier) greifen.
Das bringt richtig Moneten, ist aber auf Dauer sehr busy.

Deshalb habe ich zwei Arten von Relaxprogrammen entwickelt:

1. Showpausen entspannt, halb schnarchend zugucken, bei gleichzeitig nach schafsschweiß müffelnder & im Kreis tippelnder ewig langweiliger schwarz-weiß verfilzter, völlig sinnlos und hartes Brot verdienender Konkurrenz Protagonisten, mit ebenso verstruppelten Nike Fitnessanzug angebender Scheffe´s, die nur ein Ziel haben:
 Dumme Scheiben, zwischen die vom Hartplastik abgeschmirgelten Reisszähnchen ausgerechnet im Flug, aber von der Schwerkraft angezogenen Dinger, noch rechtzeitig vor Bodenaufschlag zu erhaschen.

2. Hoch dotierte Deckakte mit obergeilen gepimpten, Harlekinpudellady´s z.B.mit
Rihanna, von der schmalen Flurallee, die beglückte ich, der stramme Tortilla in dem rekordverdächtigen Deckmanöver mit sage und schreibe 4,99 min/h.(Zeit ist Money)
Allerdings rekelte sich auch 2 Monate, danach, selbst nach gründlicher Untersuchung beim Fachmann Dr. Doc. med.Vet. Katzenschreck per Ultraschall immer noch nix in Ihrem hohlen Bauch.

Was nun ???

Nachdem Disaster wünschte mir diese blöde Kuh, und ein Mitstreiter der gleichen Rasse,  die komplette Parvovirose, samt borreliose gespickter blutsaugender Holzböcke an meinen sonst so gut gepflegten Hals.

So endete ich zum Glück, nicht !!! aber es kam doch noch schlimmer:

DIE SCHEFFE; DER BLÖDEN KUH; VERFLUCHTEN MICH ZU EINER INSTANTINKARNATION: nein, nicht als frisch geborener Ochsenziemer, sondern:

Ich sitze nun in einer völlig verdellten Kleingeisterlimousine mit ständigen Zylinderkopffraß und quietschenden mechanischen Fensterkurbeln, neben mir eine schwarz rot gold mit Smiley bestrickte & klebrig verstaubte Klopapierrolle, und nicke völlig verblödet in den an mir vorbeidonnernden Straßenverkehr.
Ich bin nun ein von UVS Strahlung vergerbter fleischgewordener Wackeldackel namens Pipi.

Die Rampensau...

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...Herrn Leitner´s Patienten entpuppten sich allmählich als durchaus geduldige und interessierte Zuhörer für Millie´s neueste Streiche.
Eine Patientin, war davon so entzückt, das Sie die Begebenheit daheim angekommen, Ihrer Mutter auftischte. Sie hatte ein großes und modernes Fotostudio in der Innenstadt, und nahm direkt mit Herrn Leitner Kontakt auf.

´´Was halten Sie von einem Fotoshooting mit Ihrer Wildsau, und dem Labrador.´´

Die Arztpraxis, war immer gut besucht, denn Herr Leitner war ein hervorragender Spezialist auf dem Gebiet der Chirotherapie.
Oftmals nahmen die Patienten sogar eine lange beschwerliche Reise auf sich, um sich behandeln zu lassen, ohne es anschließend zu bereuen, denn den Meisten konnte Herr Leitner wirklich helfen.